· Chicas, sin macanear, ¿alguna tuvo un encuentro del tercer tipo?
· Yo últimamente, ni del primer tipo, Martita. Más sola que cajera de peaje.
· No hablo de “tipos” de carne y hueso, Su. Hablo de extraterrestres, de seres de otras galaxias.
· Lamentablemente no. Les habría hecho dedo para que me llevaran. Este planeta está que arde, a punto de estallar en mil pedazos. ¿Por qué preguntás?
· Porque la “comebilletera” juró y perjuró en “Podemos Hablar”, el programa de Andy Kusnetzoff, que se comunica con seres de otros planetas.
· ¿A cuál comebilletera te referís? Hay unas cuantas …
· Elina Costantini, la flamante esposa del hiper millonario, que se cree la reencarnación de Frida Kahlo y se adueñó del MALBA.
· ¿Eso dijo?
· No sólo eso. También aseguró que se comunica con Jesús, la Virgen María, sus antepasados muertos, y hasta con el mismísimo Satanás.
· O sea, con Dios y con el Diablo. Línea directa. ¡Mirá vos! No se priva de nada la piba.
· Mi abuela diría que esa chica es más pícara que bonita. Cazó un pez gordo.
· No quiero imaginar la guerra que se va a armar cuando Eduardo pase a mejor vida. La disputa por la herencia entre sus múltiples descendientes va a ser sangrienta.
· Él está embelesado, como embrujado, hechizado.
· ¿No será que ella le hizo un amarre con agua de tanga?
· Ella lo negó. “Si yo tuviera esa capacidad, lo hago con, no sé, Elon Musk’”. Eso contestó.
· Dicen que quiere desalojar del cementerio privado a los muertos de la familia de Teresa, otra de las ex -mujeres del inventor de Nordelta. No para la minita.
· Detesto el programa de Andy. Mete el dedo en las llagas de sus invitados a propósito. Los hace angustiar, llorar y confesar cosas privadísimas. Además se rumorea que la producción mete el gancho y “sugiere” qué preguntas incómodas pueden hacer las figuras. Todo guionado.
· Todos los programas de Telefe están guionados. “Gran Hermano”, “Master Cheff”, “Popstars”. La producción decide quién se queda y quién se va, quién gana y quién pierde. Está cantado. Todo trucho y digitado.
· ¡Qué desconfiada, amiga!
· Desconfía y acertarás, otro dicho de mi nonna.
· A ver, sabelotoda, vos que la tenés clara, ¿es cierto que el Javi lo ayudó a Bolsonaro, el loser brasileño, a escapar como rata por tirante tras su derrota electoral?
· ¡Obvio! Él y el Pato Donald. Avión privado, alfombra roja y visa gratis le dieron en Yanquilandia al Flavio y familia.
· Ahora que lo nombrás a Trump, ¿se enteraron cómo insultó a Noruega por no concederle el Premio Nobel de la Paz? “Es un país de mierda”.
· ¿Y por qué se lo tendrían que dar? ¿Desde cuándo se lo merece? ¡Qué infantil!
· Tan infantil como el Javo, que no lo saludó a Lula porque Lula no lo felicitó a él cuando asumió la presidencia. En manos de esos “líderes” estamos. Pobreza franciscana.
· ¡Qué panorama, chicas! Buen momento para convocar a extraterrestres para mudarnos de casa, ¿no? Seguro que son mucho más pacíficos, civilizados, maduros, sensatos y evolucionados que la runfla de impresentables que manejan el mundo, ¿no?
· ¡Buena idea! ¡Uritorco! ¡Allá vamos! ¡Chin, chin!
Diario El Día de La Plata, 1ºnoviembre, 2026