¿Qué hacés con esa camiseta argentina puesta, ridícula? Ahora que vamos ganando, ¿te volviste mundialista “redepente”, como decía Niní Marshall?
María José tiene razón, Elenita. Sos un panqueque. Siempre despotricando contra Maradona, y ahora fanática de la Selección. ¡Qué oportunista, nena!
No soy la única. Sigo el camaleonismo generalizado. Además yo fui profe de Palermo en el Sagrado. Lo conocí de purrete al goleador.
Mejor que las minas no nos pongamos a dar cátedra sobre fútbol, porque resulta patético. La mayoría de nosotras somos advenedizas, pero nos hacemos las sabiondas para no quedar “off side”. Tocamos de oído.
Yo lo envidio a Messi, ¿qué quieren que les diga?
¿Por qué, Nelly, si todavía no metió ni un gol?
No, no es por eso. ¿No viste que dijo que tuvo a un griego encima los 90 minutos del partido? A mí nunca me pasó, ni con un griego ni con un autóctono.
Un filósofo, el marcador de Messi: Sócrates Papastahopoulos.
Menos mal que no se llamaba Sócrates Papanikolau, que si no, ¡pobre Pulga!
Hay unos cuantos jugadores nuestros que se parten de lindos: Higuain, Mascherano, Agüero, Demichelis…
Cierto, pero Demichelis tendría que aflojar un poco con la planchita, ¿no?
El papá del rubio dijo que su nuera, Evangelina, es una “picasesos”. Que lo llama a su hijo cada 5 minutos para vigilantearlo, y lo desconcentra.
Seguro que al suegro le dio asquito el chupón que le encajó en cámara la Alfano a la Anderson. Con la lengua le sacó crema de la punta de la nariz. Re-zarpada.
Últimamente, Gra no le hace asco a nada. ¿No la vieron manotearlo a Maxi Diorio en el programa de Tinelli, el nuevo Alberto Migré de la tele?
Hablando de escandaletes, ¿se enteraron que se casa Guido Süller?
Dejáme adivinar con quién. Flavio Mendoza, el coreógrafo fugitivo.
Frío, frío. Otra oportunidad.
¿Alguien que tiene entornada la puerta del placard, y aún no se animó a salir?
No, con ése no. Guido se casa con un pariente.
¿Con un pariente? ¡Qué incestuoso! ¡No se puede!
Bueno, una especie de pariente. Con su “hijito del corazón”, Tomasito.
¿Cómo se va a casar con el hijo?
En realidad, dice que lo hace sólo para que el chico tenga la obra social de Aerolíneas Argentinas. Es una mezcla de unión civil y adopción. Otro beneficio que va a ligar Tomasito son pasajes gratis a todas partes del mundo.
Haberlo sabido, me le ofrecía yo a Süller.
A mí me da pena el pobre Tito, que se le acabó el currito.
¿Qué Tito? ¿El mariscal?
No. Un pecheto de Fort, que ganó protagonismo en Showmatch gracias a su cara de poker y a su mutismo. Al millonario le dio un ataque de celos y lo echó.
¿Se dan cuenta? Para ser popular en los tiempos que corren, hay que pegar lengüetazos, poner cara de piedra, toquetearse en público, dejarse cortar la pollerita o el slip, armar bardo. Ingreso irrestricto a la fama. Vale todo.
Chicas, les propongo algo. ¿Vamos a casa a mirar el partido?
No, mejor quedémonos aquí, que hay pantalla gigante y olor a hombres.
Tenés razón. En una de ésas, en el revoleo, ligamos algo. ¡Chin, chin!