¡Hola amiguitas! ¡Cierren los ojos y abran las manos!
¡Qué buen arranque de año, Leti! ¿Papá Noel nos dejó regalitos en tu arbolito?
Bueno … no quisiera meterlo a Santa Claus en esto … digamos que fue Axel.
¿El cantante? ¡Lo aaaamooooo!
No. Otro Axel. ¿Ojitos cerrados? ¡Ahí va! Tóquenlo sin mirar, a ver si adivinan.
Un pote. ¿Se puede abrir?
Sin abrir los ojos, sí.
¡Qué linda textura! ¡Y qué fresco al tacto! ¿Una cremita anti arrugas?
Tibio, tibio … Sigan participando.
Más que cremita, yo diría que es un gel, chicas. Por la textura …
Caliente, caliente … te estás acercando, Olguita.
¡Una ayudita! ¿Es para la cara? No precisamente. Para otra parte de la anatomía.
¿Los países bajos? No me digas que …
¡Adivinaste! Para las partes pudendas. Ya pueden mirar.
A ver: “Hacéme tuyo: gel lubricante íntimo”.
¿Qué es esto?
Una nueva campaña del gobierno, que siempre tiene claras las prioridades de los bonaerenses.
¿Es una joda, no?
Ojalá.
Pregunta: el pote viene con un pene de madera. Porque ahí se entendería un poco más.
Ésos eran para enseñar, Leti, no para usar.
Tienen la idea fija. ¿Se acuerdan del sorteo de vibradores esponsoreado por la bolacera presidencial?
Hay que reconocerles la coherencia. ¿No fue Victoria Tolosa Paz la que aseguró que “en el peronismo siempre se garchó”?
La misma. El tema no es que lo hagan entre ellos, sino que nos lo hagan a nosotros, sin pedir permiso.
Bueno, pero reconozcamos cierta sutileza, si ahora nos proporcionan un lubricante.
Tarde. Lo roto, roto está.
¿Sirve para el auto, Leti? Porque no creo encontrarle otro uso.
No creo. Por las dudas, ni lo intentes.
¿Se puede saber cómo conseguiste tantos potes, amigas? Compraron un millón, y tengo un contacto en el ministerio…
¿Contacto estrecho? ¿O del tercer tipo?
Menos pregunta Dios y perdona.
No lo metas a Dios en esta historia, que te ganás el infierno.
Lo cierto, chicas, es que entre la Copa de Qatar y los geles sexuales, logran que nos olvidemos de la inflación galopante y de tantos otros quilombos. ¡Somos de fáciles!
Ya que no los vamos a usar, chicas, ¿qué les parece si los vendemos en la feria hippie, como vendimos el cotillón mundialista del PAMI que nos regaló la Volnovich?
No es mala idea. Y con lo que sacamos, nos vamos a Punta.
¿A Punta del Este? ¡Seeeee! ¡Ahí está toda la movida de las “celebrities”!
No. A Punta Lara, y en carpa. Con toneladas de repelente. ¡Chin, chin!
