por Irene Bianchi
  • ¡Miren esta foto, chicas! ¡Qué pedazo de lolas se puso Charlotte! Me da impresión. Parecen dos globos terráqueos; 2 pelotas de esferodinamia.
  • ¿No será que la invitaron a participar del bodrio lacrimógeno de Marley? Viene con el salvavidas incorporado. Flota sí o sí. Inhundible.
  • No creo. Si se tira del trampolín de pechito o de panza, las revienta y llena la pileta de siliconas. Van a quedar flotando como aguas vivas.
  • Y si se llega a tirar palito, le quedan como amígdalas inflamadas.
  • ¿La vieron a Georgina? ¡Otra que malla enteriza! Se tiró con un “catsuit”.
  • ¿Con un gato? ¡Pobrecito! Los felinos le tienen fobia al agua.
  • No, abombada. Con un mono. Tenía puesto uno de esos enteritos de lycra que te esconden y te comprimen toda la anatomía.
  • ¿Oyeron el papelón de Marley? Le preguntó si la madre la había ido a ver.
  • ¿Y qué tiene eso de malo? Hasta su psiquiatra estaba en la platea.
  • Que la madre de Georgina está ciega. Eso tiene de malo. Pobre señora.
  • Volviendo a la Caniggia. ¡Qué manía ésta de las cirugías, ¿no?! Porque la chica tenía una belleza fina y natural. Hueca pero bonita.
  • Hablando de huecas bonitas, ¿la vieron a Karina Olga con la Su?
  • ¡Cómo para perdérselas! ¡Una verdadera tormenta de cerebros!
  • La Jelinek dice que la Giménez es su “mentora”. Dios las cría…
  • La ingenua morocha cometió un sincericidio, cuando hablaba de su marido, el platense de colita. «Las mujeres cuando nos enamoramos somos boludas. Creemos y no le preguntamos  qué hiciste o que no hiciste».
  • Que hable por ella, no por todas las mujeres. Que no nos meta a todas en la misma bolsa. Ni sabía que el chabón tenía un hijo. Mucho menos, su trabajo como “asesor financiero” de ciertos personajesde dudosa reputación.
  • Ustedes que son chimenteras, ¿saben por qué Susana se niega a ir al programa de radio de Pergolini? “Ni en pedo”, dijo, muy suelta de cuerpo.
  • ¿Cómo por qué? ¿No te acordás que Mario la trataba de vaca en CQC?
  • Pero hoy en día, las vacas tienen buena prensa. El Gobierno, como se ve que no tiene otros problemas más importantes que resolver, va a destinar 8 palitos para colocarles un DIU a las vacas de descarte, cosa de que no lleguen preñadas a la faena. Creer o reventar.
  • Una duda existencial: ¿nosotras entramos en esa categoría?
  • No creo. Afortunadamente, ya pasamos la menopausia hace rato.
  • No sólo eso. La Presidente, mientras inauguraba obras de YPF en Mendoza,  propuso cambiarle el nombre al yacimiento. No más “Vaca Muerta”. Ahora, “Vaca Viva”. Qué suerte para la vaca.
  • Prefiero una vaca viva al pajarito de Maduro. Insiste que se le apareció de nuevo Chávez volando, cantando feliz porque lo ve trabajando.
  • ¿Será el cambio climático, o algún hongo alucinógeno de la zona?
  • Otra cosa, chicas. Yo sé que últimamente no estamos tirando mucha manteca al techo, pero ojo que ahora el INDEC quiere investigar cómo se cuida la gente es su vida sexual. No sólo se te meten en el bolsillo. Ahora también en la cama.
  • Miren, chicas, si se trata de concientizar a la gente y enseñarles cómo cuidarse, todo bien. Ahora si nos preguntan con qué frecuencia lo hacemos, ¡sonamos!
  • Mintamos, como mienten ellos con la inflación. Así no quedamos tan “losers”.
  • Propongo un brindis reivindicatorio para las vacas veteranas. ¡Chin, chin!