• ¡Hola, chiquis! Zulma, agarrá una copia y pasá el resto, porfi.
  • ¿Qué es esto?
  • Nuestro código de convivencia.
  • ¿Te volviste loca, Perla? ¿Tomaste la medicación?
  • ¿Por qué? Hay que aprovechar las buenas ideas de los otros, ¿no les parece?
  • ¿Quiénes son “los otros”?
  • Los precandidatos  de “Juntos por el Cambio”. ¿No leyeron el “manual de conducta” que sacaron? Tá piola.
  • No lo vi, pero por lo que escuché, parece una versión posmoderna de los Diez Mandamientos. Y como yo muy religiosa que digamos no soy, no le di bola.
  • Yo lo tomé como base y lo adapté como reglamento interno para nuestro grupete. Punto 1: no mentiré.
  • ¿Mentiras piadosas tampoco?
  • ¿Como cuáles?
  • Decirte que te queda bien ese corte o ese color, cuando en realidad me parece horrible.
  • Ésas están permitidas. Sigo. Punto 2: Escucharé las opiniones ajenas sin juzgarlas.
  • Y si me parecen una boludez, ¿no lo puedo decir?
  • Podés poner cara, pero no verbalizar tu disconformidad. Punto 3: No le bajaré la caña a ninguna integrante del grupo en otro grupo-
  • ¡Pero si es lo más lindo que hay! ¿Nos vas a privar del placer del chusmerío?
  • Punto 4: No ocultaré mi identidad en redes sociales bajo ningún seudónimo para vilipendiar a mis compañeras.
  • ¿Vili qué?
  • Vilipendiar: ofender, ultrajar, humillar, insultar, injuriar, denostar …
  • ¡Pará, fanática! Ya entendí. Seguí.
  • Punto 5: si una de nosotras obtiene los favores de un caballero, el resto se abstendrá de intentar arrebatárselo.
  • ¿Qué tipo de favores?
  • Lukivenga. La necesidad tiene cara de hereje. Punto 6: mantendré absoluta reserva sobre  los secretos vertidos en este grupo.
  • ¿Ni por plata?
  • Lealtad a ultranza. Tumba debemos ser.
  • ¡Tocáte la izquierda, che! ¡Ni la nombres!
  • Punto 7: Prohibido recurrir al viejo truco: “Dejé la billetera en la otra cartera” a la hora de pagar los tragos, la picada o el remis.
  •  Demasiado estricto, para mi gusto. Muy milico lo tuyo.  Seamos solidarias. No todas tenemos la fortuna de cobrar pensión de algún difunto.
  •  Punto 8: de ahora en más, nos autopercibiremos  jóvenes, sexys, flacas y pudientes. Desterraremos la palabra “loser” de nuestro vocabulario y la reemplazaremos por “winner”.
  • ¿Hay que tapar los espejos, o qué?
  • O qué. Punto 9: repudiamos públicamente a Arjona por sus ofensivas referencias a la “grasa abdominal” de las cuarentonas.
  • Antes de que termines, Perla. ¿Hay que estar de acuerdo con todos esos puntos, o se puede adherir sólo a algunos?
  • Esto es a todo o nada. No hay lugar para las tibias.
  • Yo más que tibia estoy calenchu con el guatemalteco. Tengo todos sus discos.
  • Punto 10: Prohibido “espoilear” las series que estamos mirando, adelantando capítulos o contando el final.
  • Perdón, pero yo no pienso firmar. Me conozco. No puedo con mi genio. No voy a cumplir.
  • No te preocupes. Los de “Juntos”, menos.  ¡Chin, chin!