¡Ay, chicas! Tengo miedo que entremos en guerra por culpa de Tinelli.
¿Qué decís, Mecha? ¿Qué bicho te picó? La presentación del nuevo ciclo fue pobretona, pero de ahí a entrar en guerra por eso …
Vos no me entendés, Nené. ¿No viste cómo lo trataron a Demir?
¿A quién? ¡Ni idea!
¿Cómo a quién? Ergün Demir, el actor turco de “Las mil y una noches”.
¡Ah, sí! ¡Alí Kemal! Hubieras empezado por ahí. ¿Qué le hicieron?
Angel De Brito, que de ángel no tiene ni una pluma, lo trató de tronco y lo bochó. Lo defenestró de un saque.
Y bueno, pero si el tipo bailó mal, se merecía un bajo puntaje.
Sí, pero después, como es costumbre en esa máquina televisiva de picar carne, se metió con su vida privada, le preguntó por su novia oculta …
¿Y nadie le advirtió al cotur dónde se metía? Igual, por suerte, no entiende ni jota. El sonríe como si nada.
No creas. Ojo que le pusieron una intérprete que le traduce todo.
Andá a saber si no le bolacea la intérprete, y le suaviza el relato.
No sé. Yo tengo miedo que Turquía nos declare la guerra. Uno nunca sabe.
No creo que sea para tanto. Sangre no va a correr.
Chicas, convengamos que la presentación de este año del Bailando atrasó varias décadas. El Cabezón haciendo de Tom Hanks resultó soporífero. Como actor, es un buen conductor. Y el efecto del vestido de Lali Espósito, ya se lo habíamos visto a Jennifer López. Un bodrio. Cero originalidad. Tanta guita y tan poca creatividad. Un desperdicio.
A mí me dieron vergüencita los presidenciables, tratando de quedar bien parados. Más clara muestra de la banalización de la política, imposible.
Tampoco estuvieron bien los imitadores de los candidatos. Y el Romeo Santos de Martin Bossi, un desastre.
¡Qué criticona, che! ¿Nada te gustó?
Nada. Ni hablar del atuendo de Marcelo, con esa pashmina debajo del saco, que le hacía de cortinita de las partes pudendas. Un espanto.
Y eso que eligió pilchas de un diseñador requetetop: John Varvatos, que viste a Mick Jagger, Ringo Starr, y a otras celebrities.
¿Y con eso, qué? El tema es cómo combinás la ropa, por más que sea cara.
Así como el Gran Hermano 2015 es un outlet de décima selección, creo que este Bailando, sin virtuosos, va a ser un conventillo berreta insufrible.
Yo no le deseo el mal a nadie, por eso del karma, pero ojalá que mida mal.
Que mida Alikemal. Perdón. No pude evitar el chiste malo.
Peor que los monólogos matutinos de Hannibal, no creo. Parece que envejecer es un pecado, para el Jefe de Gabinete. Lo descalificó a Fayt sólo por su edad.
Si lo siguen insultando al Fiscal muerto, ¿qué te sorprende que lo agredan a Fayt por sus noventitantos? Nuna se busca a alguien de su tamaño que lo pueda retrucar, Fernández. Un compadrito de pacotilla.
Hablá bajito, Chela. ¡Ojo que se postula para Gobernador, eh!
Llega a salir electo, y me instalo en una carpita en el Uritorco. Prefiero ser abducida por extraterrestres.
Al final, estuvieron mejor los candidatos que no fueron. Más dignos, ¿no?
No sé. La dignidad y la política son como el agua y el aceite. ¡Chin, chin!