¿Qué hiciste, Zule? ¡Te ví! ¿Cómo vas a besar al mozo? ¿Qué bicho te picó?
Ningún bicho. Desde que leí que besarse hace bien a la salud, me ando besuqueando con todo el mundo. Hasta con los tacheros.
Te van a tomar pa’l churrete, Zule. Ahorráte los papelones, Negra.
Vos no entendés nada. Informáte, Doris. Mirá, acá traje el recorte.
A ver: “Besarse con frecuencia activa la circulación sanguínea, ayuda a las personas a enfermarse menos y a vivir más años; da bienestar porque hace liberar oxitocina, hormona importante en el enamoramiento y el orgasmo”
¡Che, zarpadas, que estamos en un lugar público! ¡Qué boquita, eh!
No dijimos nada malo, anticuada. Seguí leyendo, Doris.
Sigo: “Los besos suben el ánimo, levantan la autoestima, y queman al menos doce calorías, siendo el complemento ideal de las dietas”.
¿En serio? ¡Qué alegría! Mi nutricionista está re-fuerte. Le voy a decir que –por prescripción médica-me tiene que dar ese complemento. De paso, cañazo.
Nunca das puntada sin hilo, vos, eh, ventajera.
Mirá, Mabelita, no me hagas esa mueca, porque también leí que las sonrisas falsas, como las tuyas, no son buenas para la salud. Así que, cuidáte, falluteli.
¿De dónde sacás toda esa información, se puede saber? Son todos bolazos.
No, nena. Son investigaciones serias de científicos prestigiosos. Si quieren, les cuento otros estudios más picantes. Por ejemplo, que un finado puede tener una erección post mortem, si crepó verticalmente o panza abajo.
¿No?! Pobre tipo. ¡Qué bochorno!
Yo me imagino los chascarrillos de los que lo acomodan en el jonca. Pura joda
Otra: parece que comerse los mocos es saludable.
¡No seas asquerosa! Eso sí que no te lo creo.
Dejáme explicarte: dicen que las bacterias acumuladas en los mocos fortalecen el sistema inmunológico. Beneficios de la mucofagia.
Presten atención en los semáforos. Todos hacen eso mientras esperan la verde.
Me acuerdo de otro: sin gravedad no se puede eructar. ¿No es gracioso?
¿O sea que los astronautas no pueden hacer provechito? Pobrecitos.
Otro dato curioso: los koalas duermen 22 horas por día.
Ah, como mi hijo adolescente en vacaciones.¿Cómo lo despierto mañana?
No me hagas acordar. ¡Qué bajón! ¡Ya empieza la escuela!
Este verano fue una estafa, una mentira. Se pasó como una exhalación.
Y el año se presenta movidito. ¡Agarráte Catalina! A pura campaña.
¿Les parece que Tinelli reciclará a los imitadores de los candidatos?
Ponéle la firma. No se la va a perder. Se viene “Gran Cuñado 2011”.
En una de ésas, los cómicos arrasan. Mírenlo a Del Sel, si no.
Es que entre el Midachi y el Lole, no hay mucho que pensar. Hay cada cara de traste en la política que da calambre.
La idea sería: “Ya que me vas a joder, por lo menos hacéme reir”. ¡Chin, chin!