¿Hablás de los precios, Sofi? ¿Los des-cuidados del des-gobierno?
¡No! De sexo hablo.
¿No me digas que le viste la cara a Dios después de tanta abstinencia forzada?
¡No seas hereje, Lili! No lo metas al Señor en estas bajezas.
¿A qué descontrol te referís entonces?
A “Gran Hermano”. ¡Cuatro veces en una noche!
¿Cuatro qué?
Cuatro … ¿cómo decirlo? … cuatro encuentros sexuales.
¿Cómo? ¿No era que no mirabas ese bodrio, chinvegüencha?
Mirarlo, lo que se dice mirarlo, no lo miro. Pero haciendo zapping, a veces me detengo.
¿Y quiénes se mandaron ese récord sexual?
Thiago y Daniela.
¿Cuatro polvos al hilo? ¿Consecutivamente?
¡Sí! En la ducha, en la cama, en el sauna, por doquier … Una lujuria y una pasión descontroladas.
¡Pura calentura! ¿Me parece a mí o hay una pizca de envidia en tu tono de voz, Sofi …
¡Para nada! Sólo que no entiendo cómo pueden hacerlo sabiendo que hay cámaras y que todo el afuera los está viendo.
Tal vez eso mismo los excita. Se sentirán actores porno, protagonizando una peli.
¿A Telefe no lo llamaban “El Canal de la Familia”? Me parece que se fueron al pasto.
¿En el pasto también copularon?
Desconozco. Es probable. A la vista de los otros vagos y malentretenidos.
Entre bazofias como ésa y el Mundial, estamos todos confinados en una nube de flatulencia. ¡Qué giles que somos, che! Nos merecemos lo peor. Por dolobus.
¡Arriba ese ánimo! ¡Que ya llegó diciembre, la Navidad, las Fiestas!
¡Otro bajón! ¡Quemar mis ahorros en el pionono, el vitel toné, el pan dulce, los regalitos! ¡Me quiero pegar un corchazo!
¡Qué exagerada! ¡Siempre mirando el vaso medio vacío vos! Hagamos algo a la canasta, todas aportamos morfi y chupi. Y con respecto a los regalitos, implementemos lo de la “Amiga Invisible”. Divertido y más barato.
Che, ¿será cierto que vuelve el bicho maldito, en una nueva versión?
Eso dicen. ¡A mí no me vuelven a encerrar ni a punta de bayoneta, les aviso!
¡Uy! Tengo que rastrear los barbijos. Creo que a muchos los degradé a trapitos.
El barbijo me venía bien para tapar las líneas de expresión y el bigote.
¡Se dice “bozo”, burra!
A decir verdad, el mío es más mostacho que bozo a esta altura. ¿Será hormonal?
¡Qué desgracia! Crece el pelo donde no debería…
¿Cómo te fue con la venta del cotillón mundialista en la feria hippie, Mecha?
¡Requetebien! ¡Me lo sacaron de las manos! ¡Como pan caliente! Hice unos buenos mangos, chicas.
Agradecéle a Luana Volnovich, vos que la criticabas tanto. Terminó haciéndote un favor.
Espero que cuando necesite pañales, no me mande banderitas argentinas, eso sí.
¡Tocáte la izquierda, Mechita! ¿Ya se te escapa el pichín?
¡Ni ahí! Salvo cuando me río mucho, cosa que últimamente no sucede a menudo.
¡Tengo una idea! Con lo que recaudaste gracias a PAMI, hoy pagás vos. ¡Chin, chin!
